Tanrı'nın dokunuşu

Beş yıldır kimse bana dokunmadı. Kimse. Bir ruh değil. Karım değil. benim çocuğum değil arkadaşlarım değil Bana kimse dokunmadı. beni gördün Benimle konuştular, seslerinde sevgi hissettim. Gözlerinde endişe gördüm ama dokunuşunu hissetmedim. Senin için sıradan olan bir şey istedim, bir el sıkışma, sıcacık bir kucaklama, dikkatimi çekmek için omzunu sıvazlama ya da dudaklarından bir öpücük. Benim dünyamda artık böyle anlar yoktu. Kimse bana çarpmadı. Biri beni itmiş olsaydı, kalabalığın içinde güçlükle ilerleyememiş olsaydım, omzum bir başkasına sürtseydi ne verirdim ki. Ama bu yıldır böyle olmamıştı. Başka türlü nasıl olabilir? Sokağa çıkmama izin verilmedi. Sinagoga kabul edilmedim. Hahamlar bile benden uzak durdu. Kendi evimde bile hoş karşılanmadım. Ben dokunulmazdım. Ben bir cüzamlıydım! Bana kimse dokunmadı. Bugüne kadar.

Bir yıl hasat sırasında orağı her zamanki gücümle kavrayamadığımı hissettim. Parmak uçlarım uyuşmuş gibiydi. Kısa bir süre içinde orağı hala tutabiliyordum ama neredeyse hissetmiyordum. Hasat mevsiminin sonuna doğru hiçbir şey hissetmedim. Orak tutan el başka bir adama ait olabilirdi, tüm hislerimi kaybetmiştim. Karıma bir şey söylemedim ama neyden şüphelendiğini biliyorum. Başka türlü nasıl olabilirdi? Yaralı bir kuş gibi elimi sürekli vücuduma bastırdım. Bir öğleden sonra yüzümü yıkamak için ellerimi bir leğene suya batırdım. Su kırmızıya döndü. Parmağım çok kanıyordu. Yaralandığımı bile bilmiyordum. Kendimi nasıl kestim? Kendimi bıçakla mı yaraladım? Elim keskin bir metal bıçağı mı sıyırmıştı? Büyük ihtimalle, ama hiçbir şey hissetmemiştim. Senin kıyafetlerinde de var, diye fısıldadı karım usulca. Arkamda durdu. Ona bakmadan önce bornozumdaki kan kırmızısı lekeleri fark ettim. Havuzun başında uzun süre dikilip elime baktım. Bir şekilde hayatımın sonsuza dek değiştiğini biliyordum. Karım bana sordu: Seninle rahibe gitmeli miyim? Hayır, iç geçirdim. Yalnız giderim. Arkamı döndüm ve gözlerinde yaşlar gördüm. Yanında üç yaşındaki kızımız vardı. Yere çömeldim ve yüzüne baktım, hiçbir şey söylemeden yanağını okşadım. Başka ne söyleyebilirdim ki? Orada durup karıma tekrar baktım. Omzuma dokundu ve ben de sağlam elimle onunkine dokundum. Bu bizim son dokunuşumuz olacaktı.

Rahip bana dokunmamıştı. Şimdi bir beze sarılmış elime baktı. Yüzüme baktı, şimdi acıyla karardı. Bana söyledikleri için onu suçlamadım, sadece talimatları izliyordu. Ağzını kapattı, elini uzattı, avucunu öne uzattı ve sert bir tonla konuştu: Sen kirlisin! O tek cümleyle ailemi, arkadaşlarımı, çiftliğimi ve geleceğimi kaybettim. Karım bir çuval elbise, ekmek ve madeni para ile şehir kapısında yanıma geldi. Hiçbir şey söylemedi. Bazı arkadaşlar toplanmıştı. O zamandan beri herkesin gözlerinde gördüğüm şeyi ilk kez onun gözlerinde gördüm, korkunç bir acıma. Bir adım attığımda geri çekildiler. Hastalığımdan duyduğu korku, kalbim için duyduğu endişeden daha büyüktü. O zamandan beri gördüğüm herkes gibi onlar da geri adım attılar. Beni görenleri nasıl kovdum. Beş yıllık cüzzam ellerimi deforme etmişti. Parmak uçları ve ayrıca bir kulağın parçaları ve burnum eksikti. Babalar beni görünce çocuklarını tuttular. Anneler çocuklarının yüzünü kapatarak beni işaret ediyor ve bakıyorlardı. Vücudumdaki paçavralar yaralarımı gizleyemedi. Yüzümdeki atkı da gözlerimdeki öfkeyi gizleyemedi. Onları saklamaya çalışmadım bile. Sakat yumruğumu sessiz gökyüzüne kaç gece sıktım? Bunu hak edecek ne yaptım diye düşündüm. Ama cevap yoktu. Bazıları benim günah işlediğimi düşünürken bazıları da ailemin günah işlediğini düşünüyor. Tek bildiğim, kolonide uyumaktan, kötü kokudan ve insanları varlığım konusunda uyarmak için boynuma takmak zorunda kaldığım lanetli zilden bıktığım. Sanki ihtiyacım varmış gibi. Bir bakış yeterliydi ve yüksek sesle bağırdılar: Kirli! Kirli! Kirli!

Birkaç hafta önce köyüme giden yol boyunca yürümeye cesaret ettim. Köye girmeye hiç niyetim yoktu. Sadece alanlarıma bir kez daha bakmak istedim. Evime bir daha uzaktan bakın ve belki de tesadüfen eşimin yüzünü görün. Onu görmedim. Ama çayırda oynayan çocuklar gördüm. Bir ağacın arkasına saklandım ve onların koşuşturmalarını ve zıplamalarını izledim. Yüzleri o kadar mutlu ve kahkahaları o kadar bulaşıcıydı ki bir an için, sadece bir an için artık cüzzamlı değildim. Ben bir çiftçiydim. ben bir babaydım ben bir erkektim Onların mutluluğundan etkilenerek ağacın arkasından çıktım, sırtımı dikleştirdim, derin bir nefes aldım ve daha geri çekilemeden beni gördüler. Çocuklar çığlık atarak kaçtılar. Ancak biri diğerlerinin gerisinde kaldı, durup yoluma baktı. Kesin bir şey söyleyemem ama sanırım, evet bence gerçekten babasını arayan benim kızımdı.

Bu bakış beni bugün attığım adımı atmaya sevk etti. Tabii ki pervasızdı. Tabii ki riskliydi. Ama kaybedecek neyim vardı? Kendisine Tanrı'nın Oğlu diyor. Ya şikayetlerimi duyacak ve beni öldürecek ya da yalvarışlarıma kulak verecek ve beni iyileştirecek. Bunlar benim düşüncelerimdi. Ona meydan okuyan bir adam olarak geldim. Beni harekete geçiren inanç değil, umutsuz öfkeydi. Bu ızdırabı bedenimde Tanrı yarattı ve ya iyileştirecekti ya da hayatıma son verecekti.

Ama sonra onu gördüm! İsa Mesih'i gördüğümde değiştim. Söyleyebileceğim tek şey, bazen Judea'da sabahlar o kadar taze ve gün doğumu o kadar muhteşem ki, insan geçen günün sıcağı ve acısını unutuyor. Yüzüne bakmak, güzel bir Yahudi sabahı görmek gibiydi. Bir şey söylemeden önce, benim için hissettiğini biliyordum. Her nasılsa onun bu hastalıktan benim kadar nefret ettiğini biliyordum, hayır, hatta benden daha fazla. Öfkem güvene, öfkem umuda dönüştü.

Bir kayanın arkasına saklanarak dağdan inişini izledim. Onu büyük bir kalabalık takip etti. Benden birkaç adım uzaklaşana kadar bekledim, sonra bir adım öne çıktım. "Usta!" Durdu ve sayısız diğerleri gibi bana baktı. Kalabalığı korku sardı. Herkes elleriyle yüzünü kapattı. Çocuklar ebeveynlerinin arkasına saklandı. Kirli, diye bağırdı biri! Bunun için onlara kızamam. Ben yürüyen ölümdüm. Ama onu pek duymadım. Onu zar zor gördüm. Paniğini sayısız kez görmüştüm. Ancak, şimdiye kadar onun sempatisini hiç yaşamamıştım. Onun dışında herkes istifa etti. Bana yaklaştı. hareket etmedim.

Tanrım, istersen beni iyileştirebilirsin dedim. Beni tek bir kelimeyle iyileştirseydi, çok heyecanlanırdım. Ama sadece benimle konuşmuyordu. Bu onun için yeterli değildi. Bana yaklaştı. Bana dokundu. Evet yapacağım. Sözleri, dokunuşları kadar sevgi doluydu. Sağlıklı olmak! Güç, kuru bir tarladan geçen su gibi vücudumdan aktı. Aynı anda nerede uyuşukluk olduğunu hissettim. Harap olmuş bedenimde güç hissettim. Isınmak için sırtımı dikleştirdim ve başımı kaldırdım. Şimdi onunla yüz yüze durdum, yüzüne, göz göze baktım. O gülümsedi. Başımı ellerinin arasına aldı ve beni o kadar yakınına çekti ki sıcak nefesini hissedebiliyor ve gözlerindeki yaşları görebiliyordum. Kimseye bir şey söylememeye dikkat edin, rahibe gidin ve iyileşmeyi onaylamasını ve Musa'nın emrettiği kurbanı yapmasını isteyin. Sorumluların yasayı ciddiye aldığımı bilmesini istiyorum.

Şimdi rahibe gidiyorum. Kendimi ona göstereceğim ve ona sarılacağım. Karıma kendimi gösterip ona sarılacağım. Kızımı kollarımda tutacağım. Bana dokunmaya cüret edeni asla unutmayacağım - İsa Mesih! Beni tek bir kelimeyle tamamlayabilirdi. Ama o sadece beni iyileştirmek istemedi, beni onurlandırmak, bana değer vermek, beni onunla birlikteliğe getirmek istedi. Düşünsene, ben insan dokunuşuna layık değildim ama Tanrı'nın dokunuşuna layıkım.

Max Lucado tarafından